Sådan håndteres et brud (den sunde måde)

Da jeg offentliggør denne artikel, vil der være gået 1 år siden min live-partner på 6 år flyttede ud. På trods af hjertesorg og angst er det sikkert at sige, at jeg er kommet ud i den anden ende - stærkere, sundere og anderledes. Nedenfor er nogle af de ting, der hjalp mig undervejs, bakket op af forskning.

Når to mennesker beslutter at dele sig, kan de følelsesmæssige konsekvenser være vanskelige at håndtere.

Romantisk adskillelse er for mange mennesker en af ​​livets mest stressende begivenheder.

På The Holmes and Rahe Stress Scale - som er et etableret psykologisk værktøj til at evaluere stress og risikoen for stressinduceret sygdom - er "skilsmisse" og "ægteskabsseparation" henholdsvis den anden og den tredje mest stressende begivenhed i menneskeliv.

Hvis du undrede dig, falder fængselsstraf og et familiemedlems død lige under. Disse blev anset mindre stressende af de 5.000+ mennesker, der blev undersøgt.

Som en konsekvens vil mange artikler fortælle dig, at en sammenbrud øger risikoen for en række sygdomme, som jeg ikke kommer til at proppe dit hoved med; at overveje sådanne risici øger kun angsten, som jeg er sikker på, at du alligevel vil have masser af på dette tidspunkt.

Uanset hvor du er på tidslinjen efter opbrud, og om du var dumper eller dumpe, er alt, hvad der betyder noget, at dit hjerte smerter. Så hvad kan du gøre ved det?

Nedenfor er et par tip til håndtering af romantisk adskillelse, filtreret gennem forskning og denne forfatteres egen erfaring.

Inden vi går videre, lad mig sige, at vigtigheden af ​​ting som at spise rigtigt, få masser af hvile og træne i denne meget mørke tid ikke kan undervurderes.

Men sådanne ting kan være svære at opnå, når du føler dig følelsesmæssigt knust, så denne artikel vil fokusere mere på psykologien ved romantisk opløsning og hvordan man kan håndtere den nød, der følger.

Tag al den støtte, du kan få

Specialiseret litteratur vil fortælle dig, at social støtte er en af ​​de tre vigtigste håndteringsmekanismer, der forudsiger ens chancer for post-breakup opsving (sammen med "følelsesmæssigt udtryk" og "konto-making", som vi vil komme til lidt).

Du kan komme over din opløsning 'med lidt hjælp fra dine venner'.

Dine venner, familie, kolleger, bekendte - du kan have gavn af at fortælle dem alle, at du gennemgår en vanskelig tid.

Talrige undersøgelser har vist, at øget social støtte i lyset af modgang (såsom dødsfald, seksuelt overgreb, kræft eller endda krig) fører til bedre mental og fysisk sundhed. Og en stigning i sådan støtte viste sig at reducere depression og posttraumatisk stress.

En vigtig ting at huske på social støtte er dog, at den kommer i mange forskellige former og størrelser. Du har muligvis primært brug for empati og følelsesmæssig støtte, men derudover kan folk tilbyde "informativ støtte" såsom at give dig råd om håndtering, "håndgribelig støtte" i form af økonomisk hjælp og "socialt venskab" som blot at være der med dig, så du har nogen at gå i biografen med. Alle disse ting hjælper.

Dette lyder måske intuitivt for dig, men efter min erfaring er det vigtigt at huske, at forskellige mennesker tilbyder forskellige former for støtte, for når smerten er ubehagelig, og ingen ser ud til virkelig at forstå, hvad du går igennem, kan du føle dig skuffet og deprimeret .

I stedet for at lade dette irritere dig, så prøv at få det bedste ud af det, du får tilbudt. For eksempel er dine forældre måske ikke de mest empatiske mennesker derude, eller måske springer de til konklusioner om, hvad du gjorde "forkert" i dit forhold.

Dog kan de også gøre alt, hvad der er "håndgribeligt" i deres magt for at hjælpe, lige fra madlavning til måltider til udlån af penge.

Accepter det, de har at tilbyde, og i de øjeblikke, hvor du har brug for nogen, der lytter til dine følelser og er enig med dig, kan du ringe til din bedste ven fra gymnasiet.

Få en terapeut

Når det er sagt, kan det meget vel være tilfældet, at dit behov for empati og at blive lyttet til kan overvælde bare dødelige. Ikke alle lykkes med empati, som Dr. Brené Brown - en forskningsprofessor ved University of Houston i Texas - forklarer i denne vidunderlige uddannelsesmæssige video (som du kan vise dine mindre følsomme venner.)

Og selvom folk er gode til empati, er det som du føler undertiden overvældende. Så hvis det er tilfældet for dig, skal du gøre, hvad Carrie Bradshaw gjorde i sæson 2, da hun ikke kunne stoppe med at være besat af Mr. Big: se en terapeut.

En terapeut var min første anløbshavn, da jeg ganske tidligt indså, at jeg ikke kunne fortsætte alene - og jeg er meget glad for, at jeg gjorde det. Min terapeut hjalp mig med at se mønstre i mig selv, som jeg ikke var opmærksom på (mit psykologiske blindspot) og hjalp mig med at lære og vokse som person.

Som Mental Health America anbefaler, bør du aldrig være bange for at få hjælp udefra, hvis du har brug for det. De tilbyder også en omfattende liste over overkommelige tjenester for mental sundhed samt rådgivningskataloger, hvor du kan søge efter en terapeut i nærheden af ​​dig eller en udbyder, der accepterer Medicaid.

Få et kæledyr

I de første måneder umiddelbart efter min sammenbrud græd jeg meget på usociale tider, når jeg mindst forventede det, og i forskellige hjørner af gulvet i min lejlighed.

Dit kæledyr kan yde uvurderlig support.

Ved mange lejligheder kunne jeg ikke ringe til nogen, og jeg var heller ikke særlig fortrolig med tanken om at lade nogen se mig som værst. Det var de tidspunkter, hvor min tabbykilling Petrica trøstede mig som intet menneske nogensinde kunne.

Petrica kom altid og sad ved min side, når jeg følte mig nede, og prøvede ofte at røre ved mit ansigt med hans lille pote, når jeg græd.

Om han gjorde det udelukkende fordi han var fascineret af vand (den måde, han stirrede på løbende vandhaner i minutter i træk understøtter denne teori), eller hvis han virkelig "følte", at noget var galt, ved jeg aldrig rigtig.

Uanset hvad jeg gør ved er, at det at have et kæledyr i følelsesmæssigt udfordrende tider kan tilbyde en uovertruffen følelse af ubetinget kærlighed og følelsesmæssig støtte. Og jeg er ikke den eneste.

På Medicinske nyheder i dag, rapporterer vi om en række undersøgelser, der viser ikke kun de psykologiske fordele ved at have et kæledyr, men også de fysiologiske. At have en hund eller kat reducerer angst og stress, forbedrer hjertesundheden og hjælper dig med at sove bedre.

Når det kommer til mental sundhed, er dommen klar: ejerskab af kæledyr giver "unikke" fordele. Med ordene fra en studiedeltager, der blev interviewet om sin hund, "Når han kommer og sidder op ved siden af ​​dig en nat, er det anderledes, du ved, det er som om, han har brug for mig så meget som jeg har brug for ham."

Og efter at nogen har fortalt dig, at de ikke længere har brug for dig, eller du har besluttet, at du ikke længere har brug for dem, kan jeg næppe tænke på en mere dyrebar følelse at håbe på.

Begynd at skrive

En af de første ting, jeg gjorde lige efter min adskillelse, var at købe en helt ny notesbog. Selvfølgelig ville du som forfatter tro, at jeg nyder at optage mine tanker og følelser mere end den gennemsnitlige person, men skrivning er en god håndteringsstrategi for enhver, der går igennem et brud.

At skrive 'historien om din sammenbrud' har vist sig at gavne dit hjerte - bogstaveligt talt.

Forskere har hyldet de sundhedsmæssige fordele ved ekspressiv skrivning i et stykke tid nu, men en nylig undersøgelse gør en interessant forskel. Ikke enhver form for skrivning hjælper, skriver forfatterne, men især "udtryksfuld narrativ skrivning" vil sandsynligvis sænke din puls og hjælpe din krop lettere at tilpasse sig fysiologisk stress.

Så i stedet for at notere tilfældige følelser, så prøv at indarbejde disse følelser i en historie. "At være i stand til at skabe en historie på en struktureret måde," siger de, "ikke bare genopleve dine følelser, men skabe mening ud af dem - giver dig mulighed for at behandle disse følelser på en mere fysiologisk tilpasningsdygtig måde," siger lederundersøgelsen. forfattere.

Som jeg forklarede ovenfor, er "følelsesmæssigt udtryk" og "kontooprettelse" (det vil sige at komme med en forklaring på en traumatisk begivenhed) de to andre vigtigste psykologiske processer, der er afgørende for at klare et sammenbrud - og denne type skrivning hjælper med begge .

Husk hvem du er

Forskning har vist, at folk, der elsker mere sig selv og viser højere niveauer af selvmedfølelse, har tendens til hurtigere at komme over en adskillelse.

Men det er lettere sagt end gjort, ikke? Når nogen lader dig føle dig elsket eller afvist, kan det at "elske dig selv" virke som et alt for krævende imperativ og et for højt mål.

Det kan være mere opnåeligt bare at genkende dig selv med ... dig selv. Efter en sammenbrud kan du opleve noget, der kaldes "reduceret selvkonceptklarhed" - eller mere enkelt sagt, du ved bare ikke, hvem du er længere.

Prøv at huske, hvem du var før forholdet. Hvilken musik kunne du lide (som din partner hadede)? Hvad var nogle af de ting, som du altid ville gøre, men ikke kunne, fordi "forholdsudvalget" nedlagde veto mod dem?

Prøv at være opmærksom på dine egne ønsker og ønsker og gør hvad du forbandede godt tak. Dette vil ikke kun gradvist hjælpe dig med at nyde din frihed, men det vil også minde dig om, hvem du er og hjælpe dig med at dyrke selvgodhed på et tidspunkt, hvor du har mest brug for det.

Når det er sagt, kan det være særligt vanskeligt at fokusere på din egen fornøjelse og gøre gode ting for dig selv, når alt du er redet med er skyld eller tristhed. Det kan være nyttigt at huske, at smerten ved et sammenbrud med al sin selvbekæmpelse er en universel oplevelse.

Bogstaveligt talt går alle igennem det på et eller andet tidspunkt - Beyoncé, Barack Obama og den irriterende seje ven af ​​dig, der aldrig ser ud til at blive påvirket af noget.

Ifølge nogle psykologer er denne blotte ”erkendelse af, at mennesker ikke er perfekte, og at personlige oplevelser er en del af den større menneskelige oplevelse” et af nøgleelementerne i selvkærlighed. Så der: du er lige blevet narret til at elske dig selv lidt mere.

Lad smerten forvandle dig

Som Carol Dweck, professor i psykologi ved Stanford University i Californien, siger: ”Få ting i livet er mere traumatiske end at blive afvist af en person, der kender dig godt og derefter med denne indsigt beslutter, at hun eller han ikke længere tager sig af dig eller ønsker at være sammen med dig. ”

En smertefuld oplevelse kan nogle gange hjælpe dig med at vokse.

Men den gode nyhed er, at en sådan smertefuld oplevelse kan hjælpe dig med at vokse - og bare at være opmærksom på dette kan hjælpe.

En undersøgelse ledet af Dweck og hendes kolleger viste, at mennesker med en vækstorienteret tankegang (eller mennesker, der tror, ​​at de er arkitekterne for deres personlighed og kontinuerligt kan ændre og vokse) håndterer romantisk afvisning bedre end dem med en fast tankegang (eller dem, der synes, deres personlighed er statisk og ikke kan ændres).

”Til dem,” siger Dweck og henviser til dem med en fast tankegang, “afslører en afvisning, at [selvet] er fastgjort på et mangelfuldt niveau. På den anden side kan folk, der tror på deres evne til at vokse og udvikle sig, selvom de selvfølgelig bliver såret af afvisninger, lettere hoppe tilbage og forestille sig en lysere fremtid. ”

Så takeaway? Lad den følelsesmæssige smerte forvandle dig. Når alt kommer til alt synes der at være sådan noget som "posttraumatisk vækst", og den smerte, som du går igennem lige nu, kan være et tegn på, at du bruger en vidunderlig indre ressource.

Plus, hvis du er tilbøjelig til drøvtygning og angst - ligesom mig - her er nogle flere gode nyheder for dig: ifølge nogle undersøgelser er du mere tilbøjelige til at vokse og udvide som et resultat af din opløsning, end folk der synes tankeløst vals gennem livet.

Tag al den tid, du har brug for

Endelig er dette noget, som jeg ikke kan understrege nok. Glem alt om konventionel visdom, der siger, at det tager halvdelen af ​​den samlede tid, du har brugt med den person at komme over dem, og glem alt om de videnskabelige undersøgelser, der fortæller dig, hvor lang tid det tager "gennemsnittet" at komme over en opløsning.

Det tager tid at reparere et knust hjerte.

Først og fremmest er du ikke en "gennemsnitlig person", og for det andet ligner det at komme over din mistede kærlighed som at komme over en afhængighed: du skal tage det en dag ad gangen.

Som Helen Fisher påpegede i sin nu klassiske undersøgelse i 2010, "Aktivering af [hjerne] områder, der er involveret i kokainafhængighed, kan hjælpe med at forklare den obsessive adfærd, der er forbundet med afvisning i kærlighed."

Så hvis du aldrig har haft meget empati for mennesker med stofmisbrugsproblemer, vil du nu. Mens der som med de fleste afhængigheder ikke er et magisk øjeblik, hvor du kan sige "Jeg er helbredt", dine dage vilje blive bedre - en ad gangen.

Tag dem, når de kommer, og vær ikke sur på dig selv, hvis det ser ud til at tage for evigt. Når du først kommer ud af denne mørke tunnel, er det, du finder i den anden ende, en mere bemyndiget, mere kompleks og mere menneskelig version af dig.