Gennem mine øjne: Vægttabskirurgi
Jeg voksede op i en dysfunktionel og voldelig familie, hvor mad var min flugt.
Genetik var ikke på min side, da både min mor og far kæmpede med fedme og diabetes.
Mor brugte mad som et middel til følelsesmæssig komfort, og mad var den vigtigste måde, vi forbandt som familie på. Det var svaret på alt i livet.
Disse forhold var en "perfekt storm". Jeg havde en umættelig sult efter mad. Jeg var større end alle de andre børn i skolen, og da jeg var 12, vejede jeg næsten 130 kg.
Ruller af fedt var vokset over min mave og under mine bryster. Udslæt og sår gik ud, min hud blev mørk omkring mine håndled, albuer og hals, min periode stoppede, og hår voksede på mit ansigt.
Jeg var overvægtig og skammede mig over det, og det gjorde mine forældre også. Diskrimination fulgte mig, uanset hvor jeg gik.
Mit liv var stillesiddende; den korteste tur fik mig åndeløs, svedig og træt. Jeg kunne ikke passe ind i sæder, min bil dyppede på førersiden, og folk stirrede på mig.
Min kost bestod af sød og fed mad, og i slutningen af 20'erne nåede jeg omkring 250 kg. Mit helbred var på samme vej som mor, der døde ung. Deprimeret og troet på, at jeg var værdiløs, manglede jeg motivationen til at ændre mig.
Derefter så en ven ud over fedtrullerne. Hun brydde sig nok om at lade mig kende hende. Hun spekulerede på, hvordan hendes liv ville være uden mig. Jeg har noget.
Dette var vendepunktet. For første gang i mit liv valgte jeg at tage mig af mig selv.
At foretage en ændring
At arbejde på min skam og den psykologiske smerte fra min fortid var den eneste måde, jeg kunne få reelle ændringer til min livsstil. Der ville ikke være nogen hurtig løsning. Jeg begyndte at håndtere mine destruktive håndteringsmekanismer.
Da jeg svævede omkring 250 kg, begyndte jeg at gå. Udmattelse, vabler, ondt i leddene, brændende ben og en øm ryg gjorde det vanskeligt. Men jeg gik hver dag. Nogle forbipasserende hånede, andre bekymrede mig for at dø, og andre komplimenterede mig. Gnidning forværrede udslættet under mine hudfoldninger. Min kropsholdning var dårlig fra fedme hos børn.
Jeg ændrede min diæt, reducerede mit indtag af forarbejdede fødevarer og spiste i stedet reduceret fedt, lavt sukkerindhold og mad med lavt glykæmisk indeks. Det var en langsom proces; ændre en ting ad gangen, med mit umættelige ønske om at spise trækker mig tilbage til gamle mønstre.
Hormonelle udsving medførte følelsesmæssige svingninger og mavesmerter. Derefter udviklede jeg influenzalignende symptomer sammen med udmattelse og depression. Endelig fik jeg en diagnose af binyretræthed forårsaget af stress i min barndom og fysiske ændringer.
Som om dette ikke var nok, døde min skjoldbruskkirtel, og jeg steg i vægt. Jeg blev ødelagt; al min indsats var gået til spilde. Rådgivning fra medicinsk personale forstærkede min følelse af fiasko. Fedme definerede mit liv, og det var sådan, de så mig. Jeg fortsatte dog med at håbe på, at tingene ville blive bedre.
Derefter viste min ven mig en pjece, der reklamerer for abdominoplastik, fjernelse af overskydende hud fra maven. Til sidst besluttede jeg at gennemgå det.
Efter nøje at have afvejet mine muligheder, gik jeg igennem proceduren. Til min overraskelse var min kirurg omsorgsfuld og forståelse. Efter at have vågnet efter operationen blev jeg chokeret over at se størrelsen på det område, hvor huden engang havde været.
For første gang i mit liv kunne jeg se mine lår. Jeg havde en stinglinje, der løb fra nær min venstre balde, omkring min front til nær min højre balde. Et dryp hang fra hver ende af stingene. Kirurgen havde flyttet min navle højt op, så den så ud af sted.
Min underliv var følelsesløs, bortset fra nogle ømme pletter, hvor nerveenderne var mindre beskadigede. Jeg havde en bøjle rundt om maven for at holde huden til muskelen. Dette var sikkerhed for mig, da jeg uden det følte mig sårbar. Huden havde altid dækket min lyske; nu følte jeg mig udsat.
Da min krop stadig havde en betydelig mængde fedt over sårstedet, udviklede en seroma (en væskefyldt lomme). Dette nødvendiggjorde mange ture til en klinik for at få overskydende væske trukket ned fra huden på min underliv. Jeg blev hurtigt udmattet og kastede mere end en gang op af stresset på min krop.
Psykologisk påvirkning
Ikke kun havde dette en massiv effekt på min krop, men i ugerne og månederne efter at have forladt hospitalet svingede mine følelser som et pendul.
Denne hudrulle havde været med mig siden barndommen, men nu var jeg fri for den og alt, hvad der var forbundet med den. Det repræsenterede for mig alt, hvad jeg havde gennemgået som barn. Da jeg gik, følte jeg ikke længere den tunge sæk kød på mine lår. Mit tøjstørrelse faldt betydeligt.
Der var øjeblikke, hvor jeg sørgede over tabet af dette stykke kød. Jeg kan huske, at jeg en nat græd og spurgte, om jeg havde gjort det rigtige. Jeg var bange for livet uden denne del af min anatomi. Hvem var jeg? Dette fedt havde været min undskyldning for så meget i livet. Hvis jeg “mislykkedes” nu, kunne jeg ikke længere bebrejde min vægt.
Fjernelsen af disse fedtceller udløste yderligere vægttab. Da cellerne havde dannet sig før puberteten, påvirkede de mit stofskifte. Det havde taget mig år at tabe de 100 kg. Efter min mening var dette den nemme vej ud.
Et år senere fik jeg fjernet den næste opsamling af fedt. Det var nødvendigt for min krop at heles før mere operation. Selvom dette var en mindre affære, bragte det enorme ændringer i min selvopfattelse. Denne rulle løb under mine bryster og rundt om hver side til min ryg og sluttede opad under mine skulderblade.
Efter denne operation købte moren til min nære ven min første "tynde" skjorte i min yndlingsfarve, og til min overraskelse passede den. Jeg var først bekymret for, at det ville vise mine ruller fedt, men de var der ikke længere. At have fjernet dette område ændrede mit udseende radikalt, og hvordan andre så mig.
Da kirurgen besøgte afdelingen sidste gang, sagde hun: "Du har et nyt liv nu." Jeg troede hende ikke på det tidspunkt, men hun havde ret. Rullerne med fedt var væk, og jeg skete ikke længere.
For første gang i mit liv stirrede ingen på mig eller spotte mig. Jeg var usynlig. Mit liv ændrede sig dramatisk.
”Jeg bemærkede, at noget var anderledes. I en verden, der viser fedme ingen barmhjertighed; at være fed er ikke sjovt. ”
Et andet vigtigt øjeblik var, da jeg tog en test, der afslørede intolerance over 60 fødevarer. I løbet af de første 3 dage efter at have fjernet disse ting, mistede jeg væske. Derefter aftog min mavesmerter. Mit hoved var klart, mine led holdt op med at gøre ondt, og trætheden løftede.
Måneder efter den sidste operation begyndte det enorme ved at synke ned. Først var det næsten umuligt at forstå, hvad der var sket. Jeg ville skrabe på steder, der ikke længere var der, forestillede mig sved under ruller og følte fantomsmerter.
Intet kunne have forberedt mig på den psykologiske effekt af denne operation. Mit sind var den sidste del af mig, der blev assimileret med ændringerne.
Jeg havde levet med fedme siden barndommen. Det var min identitet; altid den fedeste dreng og voksen i en gruppe.
Paranoid over min vægt, der forårsager møbler eller gulve til at fejle, kontrollerede jeg stadig inden jeg sad eller gik på noget. Jeg kunne ikke se ryggen tydeligt og antog, at den var enorm. Forholdet til nogle mennesker ændrede sig; min mening var af større værdi. Min selvtillid steg uden dommen.
På trods af dette blev jeg skuffet. Det var tydeligt, at jeg var storbenet, træt, banket på knæ og bøjet af fedme. Mums diabetes havde efterladt mig et stort brysthulrum. Jeg ville aldrig være en landingsbane eller passe ind i mindre størrelse tøj.
Men at arbejde igennem disse spørgsmål hjalp mig med at acceptere de enorme fysiske og psykologiske ændringer. Jeg var fri, sund, fit og havde en god vægt for mig.
I den lille by, hvor jeg bor, var de lokale begejstrede for mig. De havde set mig gå hver dag, da jeg kæmpede med min vægt. Folk komplimenterede mig og sagde: "Du ser fantastisk ud!" Ligemænd fra skolen, som jeg holdt kontakt med på Facebook, var forbløffede. Jeg var nu meget mindre end hvordan de ville have husket mig fra disse år.
Mine arbejdsmuligheder forbedredes meget, og det samme gjorde min arbejdsindstilling. Jeg følte ikke længere pres for at bevise min intelligens, færdigheder og hastighed.
I øjeblikket er jeg revisor og HR-leder og underviser deltid på det lokale universitet. Jeg adopterede en reddet hund, der er blevet min daglige gåpartner.
Jeg skriver en bog om min rejse og studerer til at blive en coach for andre, der søger støtte til deres egen livsstilsændring. Mit mål er at fjerne den skam, som de af os, der kæmper med fedme, har lidt.
"Inden for hver af os lever et intelligent, inspirerende individ, der har meget at tilbyde verden."
Vi kan overvinde traumatiske omstændigheder for at leve livet mere frit og fuldt ud.
